Анекдоты о сексе - 2 часть

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?

- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

---

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, здравствуйте!

- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...

- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда не годится.

- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.

- А вы кто?!

- А мы маляры.

---

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее."

Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу.

- "Ну, как клиент? Много отрезали?"

- "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"

---

- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.

- А Вы уверены?

- Да, доктор.

- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!

- Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент одевается:

- Вот, теперь визу в Израиль дадут...

- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!

- А я что-то не так сказал?

---

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

05/04/2009