Что делать, если измена случилось?

Измена близкого человека, как правило, переживается очень тяжело. По многим людям это неприятное явление бьет настолько больно, что воспринимается не иначе как «приговор судьбы», «крах надежд», «несчастная доля» и т.д. и т.п. Известны случаи, когда предательство второй половинки даже провоцировало у своих жертв попытки суицида.

Однако «переход на сторону врага» (именно так классифицируется измена по словарю Даля) все же не стоит воспринимать так, будто наступил конец света. Понятно, что смириться со случившимся нелегко. Но поскольку жизнь на этом не заканчивается, очень важно – причем обеим сторонам – во всем разобраться и трезво, без ненужных эмоций решить, что же делать дальше после измены.

Эмоции нужно контролировать

Измена обычно сопровождается ощущением сильнейшей душевной боли. Кажется, что жизнь разбилась на мельчайшие осколки, и собрать из них свою судьбу в единое целое уже никогда не удастся. Нередко боль настолько невыносима, что вызывает смятение. Человек зачастую перестает контролировать свои слова и действия.

Психологи хорошо знакомы с такими проявлениями, так как очень многие клиенты, пострадавшие от неверности, приходят к ним на прием в состоянии аффекта. Поэтому специалисты свою первоочередную задачу видят в том, чтобы предостеречь человека от совершения необдуманных и опрометчивых поступков.

Самым распространенным из них является немедленный разрыв отношений. Обманутый супруг, пребывающий в нестабильном эмоциональном состоянии, считает, что такое решение – самое правильное. Но это совсем не так. Для объективной оценки ситуации и выяснения приведших к измене причин нужно время. Оно же необходимо для того, чтобы принять трезвое (подчеркнем: трезвое) решение о том, как быть дальше. Исходя из этого, психологи советуют своим клиентам успокоиться, набраться терпения.

Пытаться выяснять отношения через ругань и рукоприкладство – это тоже тупиковый путь. Вряд ли такими методами вы дознаетесь истины, а создать себе дополнительные неприятности сможете легко. Например, добьетесь того, что на вас заявят в правоохранительные органы. Если не сам объект вашего праведного гнева, так уставшие от ваших скандалов соседи.

Нередко первая реакция на измену – отомстить. Воздержитесь от такого поступка! Ни к чему хорошему, как показывает практика, это обычно не приводит. В лучшем случае вы загоните ваши давшие трещину отношения в еще больший тупик, в худшем – спровоцируете вмешательство полиции. Особенно если объектом мести станет избранник или избранница вашей супруги (супруга).

Психологи также советуют: постарайтесь посмотреть на неверность своей второй половинки объективно. Не исключено, что случившееся есть результат и каких-то ваших упущений либо конкретных нелицеприятных поступков.

Вам изменили. Что делать?

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах, которые могли подтолкнуть вторую половинку на такой шаг. Это очень важно! Без установления истины любые действия после измены, как уже отмечено выше, могут оказаться неоправданными и глубоко ошибочными.

Проблемы во взаимоотношениях. Одной из причин неверности являются проблемы во взаимоотношениях супругов. Спровоцировать их может все, что угодно: бытовые неурядицы, нехватка денег, однообразие интимной жизни и т.д. Но ошибочно думать, что наличие этих проблем означает финал самой любви. Например, мужчина, закрутивший на работе служебный роман, совсем не обязательно влюблен в свою коллегу. В основе такой связи обычно находится подсознательное стремление компенсировать холодок со стороны жены. Конечно, можно не доводить ситуацию до «похода налево», попытавшись выяснить с супругой все проблемные вопросы. Однако на такую «храбрость» способны не все мужчины и… не все женщины, которые нередко заводят отношения на стороне по похожим причинам.

Поэтому если вы вдруг обнаружили неверность своей второй половинки, не спешите с выводами о том, что пришел конец любви и отношениям. Скорее всего, муж/жена путем измены бессознательно пытаются компенсировать образовавшуюся трещину в вашей семейной лодке. Чтобы не расширять ее еще больше, сделайте шаг навстречу близкому человеку и постарайтесь понять мотивы его поступка. По утверждению психологов, подобные измены в конечном итоге могут даже стабилизировать, казалось бы, разваливающиеся отношения. Многие люди потом вспоминают о них как о хорошем жизненном уроке, который побудил более внимательно и понимающе относиться к своему супругу (супруге), быть терпимее, больше помогать, проявлять щедрость.

Наличие внутренних противоречий. Неверность может свидетельствовать о том, что у человека есть серьезные внутренние противоречия, и факт свершившейся измены он переживает даже острее, чем вы. Например, ваш избранник просто не готов к семейным отношениям, боится ответственности, опасается потерять личную свободу. Этот мучительный страх и толкает на измену как на способ «расслабиться» и снять внутреннее напряжение. Человек впоследствии начинает страдать от угрызений совести и очень нуждается в понимании с вашей стороны. Специалисты советуют: не отказывайте ему в «последнем шансе», дайте возможность реабилитироваться перед вами. Как показывает практика, жалеть о снисхождении обычно не приходится, потому что, несмотря на внутренние проблемы, «изменник» все же хочет серьезных отношений и в будущем старается больше не оступаться.

Вторая половинка «не нагулялась». На прием к психологу пришел молодой мужчина, который просил помочь вернуть любимую, которой он постоянно изменял. На вопрос, чем было вызвано такое поведение, посетитель ответил, что… «не нагулялся» до свадьбы. Выяснилось, что он долгие годы страдал от полноты и стеснялся встречаться с девушками. Когда же проблема с весом была решена, он решил наверстать упущенные возможности. Но тут ему «не вовремя» встретилась девушка, которая в него влюбилась. Он ответил ей взаимностью, причем искренне. Они поженились. Но парню очень хотелось «догулять» свое. Супруга узнала о его романах на стороне и подала на развод. Совет психолога: несмотря на то, что мужчина вел себя крайне непорядочно, он любит свою жену и осознает свои ошибки – значит, шанс на реабилитацию ему дать можно.

Измена для повышения самооценки. Некоторые люди очень не уверены в себе. Это состояние настолько сильно захватывает человека, что он начинает искать возможности самоутвердиться, и измена в таких случаях «подворачивается» как очень легкий и доступный способ. Человек, меняющий сексуальных партнеров как перчатки, начинает думать о себе в превосходной степени, считать себя чуть ли не повелителем тел и душ. Однако такое самоощущение весьма иллюзорно, и проблему неуверенности никоим образом не решает. Если изменяющий вам партнер относится именно к таким людям, то, скорее всего, он постоянно будет мучиться одолевающей его неудовлетворенностью. А это значит, что он рано или поздно может вновь «сорваться» и пуститься во все тяжкие. Вы готовы к таким рискам? Тогда можете дать такому человеку шанс…

Была любовь – прошла любовь. Вскрывшаяся неверность может свидетельствовать о том, что былая любовь между супругами угасла. В таких случаях, советуют психологи, вам не следует силой удерживать свою вторую половинку. Постарайтесь прояснить взаимоотношения и найдите в себе силы спокойно из них выйти, дав супругу (супруге) «вольную». По возможности постарайтесь не обвинять своего партнера во всех смертных грехах. Его если можно в чем-то обвинить, то только в том, что вел по отношению к вам двойную жизнь. Но если он вас не любит, это не его вина: сердцу ведь не прикажешь.

Изменили вы. Как быть?

В мотивах собственной измены разобраться, конечно, намного легче. Кто, как не вы сами, лучше знает, почему случилось то, что случилось?

Первая реакция – случившееся хочется скрыть. Если не хотите огласки, это может говорить только об одном: разрушать мир в доме не входит в ваши планы. Придерживаясь молчания, вы даже на какое-то время улучшаете атмосферу в семье – не выясняете, как бывало, отношения на повышенных тонах. Однако это «улучшение» является иллюзорным. Да, вы не ругаетесь друг с другом. Но одновременно вы и меньше общаетесь.

Дальше – больше. В отношениях наступает притворство, перерастающее в трудно скрываемый холод. Причем эту леденящую ауру ощущают не только тот, кто изменил и его партнер, но и дети. Для них это особенно нехорошо. Ведь, повзрослев, они могут бессознательно перенять модель поведения родителей и перенести ее на взаимоотношения в собственных семьях, тем самым заложив своего рода «мину замедленного действия».

Но необнаруженная измена чревата не только такими последствиями. Она нередко вносит ощутимую дисгармонию в душу «неверного», опустошает его внутренний мир. Того, кто изменяет, гложет чувство вины за происходящее. Он часто находится во власти страха, что рано или поздно все раскроется. Одновременно мучает необходимость сделать все же какой-то выбор – либо остаться в семье, либо начать строить новые отношения уже на «легальной» основе, ни от кого не прячась.

Конечно, бесконечно так продолжаться не может. Рано или поздно измена мужа/жены всплывет на поверхность и тогда… А что тогда? Давайте послушаем рекомендации психологов.

Не пытайтесь искать удобное оправдание своему поступку (мол, с кем не бывает; все так живут; так получилось и т.д. и т.п.).

Не примеряйте на себя маску жертвы: дескать, в вашей измене виновата вторая половина, которая «не так себя вела». В супружеской неверности всегда виноват тот, кто ее допускает!

Не ведите себя так, будто ничего не произошло. Найдите в себе силы извиниться перед супругом/супругой, даже если это не дает гарантии прощения.

Не стремитесь умалить факт измены или свести его к шутке. Своим поступком вы нанесли партнеру травму, и пускать ситуацию на самотек – чревато!

Не забывайте, что у истоков любой измены стоят различные проблемы во взаимоотношениях. Если вы заинтересованы в их сохранении, то пойдите на честный диалог с партнером и постарайтесь ничего не замалчивать, дойдите до причин случившегося.

Итак, измена в семье – это всегда отголосок каких-то проблем. Но проблем, в первую очередь, не у того, кому изменяют, а у того, кто изменяет. Супружеская неверность является для него попыткой эти проблемы решить. То есть, допуская измену, мужчина или женщина пытается (пусть даже формально) спасти свою семью, реализовав какие-то свои потребности со сторонним партнером, поскольку в супружестве он (она) это получить не могут.

Поскольку измена предполагает близость с посторонним человеком, на обывательском уровне принято считать, что допускающий неверность партнер не удовлетворен интимными отношениями в семье. Это распространенное заблуждение! Недовольство мужем или женой далеко не всегда имеет сексуальную природу. Женщина в измене часто ищет теплоту и ласку, не получая ее по каким-то причинам от супруга, а мужчина – внимательную и понимающую подругу, которая «не пилит». Практика психологов обычно подтверждает это: клиенты признаются, что предпочитают поддерживать связь на стороне только с одним партнером. Поэтому если мы не хотим упустить из рук собственное счастье, давайте проявлять чуткость к своим половинкам, проникаться их внутренними переживаниями и никогда не оставаться к ним холодными и равнодушными.

Источник заметки: u-lekar.ru

21/06/2013